战

      有一个人，他很有野心。
      有一个人，他很有能力。
      有一个人，他很有魄力。
      有一个人，他很有文化。
      有一个人，他很能吃辣。
      有一个人，他太阳和上升都是摩羯。

      凤姐说，奥巴马符合她的要求。她pass了很多男人，相中了奥巴马。
      按照凤姐的思维，我应该早出生很多年，然后看上毛爷爷。

      姐今天看到一群高中生在打篮球，格外青春、格外朝气。于是姐想起Simon以前打篮球的样子。姐那天还偶然看到一张照片（虽然姐已经忘了这张年代久远的照片是谁给姐的），照片上里有Simon。姐记得Simon以前打篮球就老穿照片上这身衣服。姐竟然一下子看出了神，只觉得时光倒转。

      中学时代，姐和很多女生的一样，觉得那些打篮球、踢足球很猛的男生都特别帅。姐高中那级的文科联队穿的是皇马球服，姐简直就是他们的铁杆球迷。他们凭借着这身白衣所向披靡，攻无不克、战无不胜。姐的一个好友穿10号球衣，不是一般的猛，速度超快、射门精准，用他的话说：我们选择皇马的球衣，是当之无愧的。
      姐都忘了，姐曾经也是皇马的球迷啊，姐对那时的皇马了如指掌，姐的梦想就是去伯纳乌看场球。

      但是俗话说得好：男生们，到了大学，别以为在球场进几个漂亮的球就可以吸引女生的目光。
      的确，姐上大学以后，难得再去看男生们比赛了。即使去过，也是去完成班长的任务。
      姐于是不再把运动细胞发达作为考量男生的标准了。
      姐觉得，这是老去的表现。

      姐今天去kappa试他们家国家系列的外套。姐决定买一件几年前就想要的外套。可是姐想要的款式没有意大利、没有德国、没有法国，只有一件亮黄色巴西的。姐穿在身上，完全没有很青春的感觉，反而像个啤酒女郎。
      姐是真的老了……
       

      今天在奶奶家，弟弟也回来了，闲来无事，便开始口水起星座来。
      我和我弟同是处女座，而且同是AB型处女，一个家诞生两个这样的人，实属不易啊。
      算上升星座，不料我的上升星座还是处女。又扯到九型人格，我是完美主义型。我弟长叹一句：你别挣扎了，不管你怎么算，你都是这个样子。
      然而他的上升星座竟然是天蝎。这是换我长叹：处女和天蝎沦为一身，那究竟是什么样的一个人？

      星座运势上说本月5日和6日是处女们桃花最泛滥的两日。弟弟说，我们出去撞桃花吧。我随即应允，于是跟拿着菜篮子跟他去了菜市场。然而我们从出家门再到进家门也未见桃花的影子，其实也是，桃花怎么也不会长在菜市场。
      是我弟扭转了我对处女男的印象。此人自认为自己定是抱错了所以才根本不像一个处女座，其实就算他是错报了也是错报成了跟他差不多时间出生的人，所以他怎么都是个处女座。
      弟，你也别再挣扎了。
      仔细分析，他身上有股子劲还真跟我像。在我还只会煮方便的时候就已经会做糖醋排骨、回锅肉之类较高难度的菜了，甚是勤快啊；对学习不上心却对自己感兴趣的事从来都是精益求精；看似一副无所谓的样子却主意正得吓人……
      不纠结、不计较、不生性敏感又靠谱的处女男！！！

      ps：我今天学烙春饼了。听奶奶说，东北那边在立春的时候都吃春饼，我们家今天把它补起来吧。我对今天的战绩颇为满意啊，所有的春饼都是我擀的，等下次我就亲自去烙了……
      酸菜、春饼……我怎么越来越趋向向北方人发展了。四川人，自己家里吃韭菜盒子、春饼之类的面食应该不多吧，据说很多四川家庭连饺子都不包……
      北方人……无数人说我长得就像北方人……
      明天去包饺子。其实，我饺子包得不错，而且现在还会包花边了。

      我跟弟说，找不到工作，咱俩去北京开个春饼店吧。
      弟说，顺便再卖卤菜，你来卖，我来切。
      咱还可以把四川的卤菜夹在东北的春饼里面。

      也许吧，蚊子说的对，好的感情，不论它在与不在，都会让人心存善意和感恩。
      我相信，我们拥有过让彼此都能珍惜的最好的感情。
      
      在未来的某个地方和某个时间，或许有另外一个男人在等着我。
      我希望他是比你更幸运的人。因为关于经验，我有积累；关于教训，我有自省。
      至少，我不会再那么霸道，不会在那么固执己见，也不会再那么不体谅对方的感受。
      至少，我会学着去尊重对方的选择，尊重他的理想，尊重他的爱好。
      至少，我会给他一个足够的空间来完成自己的理想和抱负。从你那里，我懂得了“距离”的概念，步步紧逼只会让你走得更远。
      至少，我会在他难过的时候陪在他身边，而不是轻易地嘲讽和施加压力。
      至少，我会在吵架的时候也偶尔低一下头，认个错。我不是公主，没有人可以把我当公主。
      至少，我会让他觉得跟我在一起的时候永远都是自信满满的。
      
      刚刚分手的时候，我甚至想马上再找一个男朋友来供我解脱。
      许多人都说过，新的恋情是摆脱旧的伤害最好的方式。
      这些日子，我想明白了。我会拥有新的恋情的，但是我不会让新的恋情用以疗伤或者遮盖伤口。
      这你也知道，我是一个不容瑕疵又过分挑剔的处女座，我有严重的精神洁癖，所以我怎么能容许新的恋情参合着那么多撇不清的旧事呢？
      曾经我也觉得，一个人一生只爱一次有多好。但是，这个念想也终于在你离去之时戛然而止。
      我是个还会去爱的人，这我相信：
      我依然想做一个温柔贤惠的小女人，精于厨艺、勤俭持家；我依然保持着一些固定的习惯；我依然有不变的品味和追求……
      尽管那个人已经不会再是你了，但对爱情的向往，我从未都没变过。
      地球不会因为你的离去而停止转动，我不会因为你的离去，对未来悲观绝望。
      
      但是，我再也不会匆匆忙忙想要解脱。
      时间会抚平一切伤口。
      我会对自己负责，会对未来的爱情负责，会对未来的男人负责。
      当我终于不会在想起你依然无法释然的时候，当我不是因为寂寞和孤独去接纳一个人的时候，当我是因为真的爱他而去接纳他的时候，当我心无旁骛去接纳他的时候，那么，我会义无反顾开始新的恋爱。
      
      我静待时间给我最好的心境。

        这之后，我一直也没有敢面对过这件事。甚至连想都不敢想，很怕碰到一点什么，就刺得心生疼。
        当然，我也不会无聊到去删照片、删日记，歇斯底里，像三流电视剧的女主角那样。其实我自己也明白，电脑里的相册，我一直不敢点开，因为怕看到；以前的日志不敢去看，因为怕字里行间又有往昔岁月的影子。
        我也只是保持着表面坚强罢了。
        但是，总归要面对。说是收拾记忆也好，说是打包记忆也好，总之，一切都要对自己有个交代。

        他，天蝎座，东北人，180cm，小眼睛，头发自来卷，学音乐。他有与生俱来的好脾气，善交际，为人大方，性格开朗。很早就开始自己赚钱，不需要家里供给生活费，所以，他的大学，几乎没有过周末。
        他的优点，其实我一直记在心里。

        我第一次见到他，是在舞台上，他演奏《弄臣》的片段《女人善变》。
        舞台，是他向往的地方。第一次，他就把他最光辉的样子留给了我。
        一年以后，我们开始交往。他是我第一个男朋友，曾经我也以为，会是最后一个。
       
        是他，陪我走过了本科期间最后一次期末考试。那个时候我为考试莫名地紧张、烦躁，是他一直在我身边，陪我煎熬着。他每天出去赚外快，十点钟准时到自习室接我回寝室，经常会给我带回来肯德基的雪顶咖啡或是711的饭团。他说，熬夜看书的时候不要饿着。
        是他，见证了我异常顺利的保研全过程。他会在我面试完的第一时间冲到我的楼下为我庆祝。
        是他，陪我度过了百无聊赖的大四第一学期，听我对于清闲日子的各种无奈的抱怨；是他，在我没有找到满意的实习之前，想尽办法让我开心，他带我去打球、给我买各种hello kitty包装的糖果、陪我逛街、逛公园。但是很不幸的事，我们去过紫竹院，我们堂而皇之大摇大摆地去过紫竹院。
        是他，在我接到bocog的实习通知时，收获了比我更高兴的心情。他去bocog接过我很多次，给我买奥运大厦对面的奶茶，给我买北航对面的烤红薯。天冷的时候，他会在书包里放一条围巾，让我裹着脸，舒舒服服地坐在他自行车后座上。
        是他，为了陪我在北京当志愿者，一个暑假都没有回家。如果我值晚班，他会在苏州街的地铁站口等着我。我还记得那个时候经常下雨，有一次我在地铁站站口一筹莫展的时候，竟然看见他迎面走来，还提着拖鞋。
        是他，陪我从本科走到了研究生，从盲目走到了清醒，从过去走到了现在……

        我们养成了许多同样的习惯。
        我们会在吃饭的时候喊着“多放辣椒”，比我还能吃辣椒的男生我见得不多。我变得爱吃面食，就像一个北方人一样。我们养成了同样的饮食习惯。
        我们都喜欢欧版的或者暗花的男士衬衣。我深知他的穿衣习惯，我给他选的衣服他都喜欢。
        生活中的许多个细节，在不经意间慢慢地铸就了我们之间的默契。
      “习惯”，是一件多么可怕的事。
        因为在某一天，你发现了，这个人在身边，就像呼吸一样自然。

        因为他，我得以在北京的各个剧院看演出。我也曾因他的职业而骄傲过。他不论是穿着燕尾服还是军礼服，都先得精神和挺拔。我也会在演出之后等他一起回家，看到他从演员通道里出来的时候给他一个大大的拥抱。我也会在整个乐队里只注视他一个人，满意而欣慰地微笑。
        因为他，我想当一个温柔贤惠的小女人。我学会了做饭，学会了做他喜欢吃的菜，甚至我还准备学更多的他喜欢吃的东西。我学会了织围巾，变着法地给他织不同颜色、不同花色的围巾。我给他做过手机挂件、给他绣过卡套、给他画过画。
        因为他的职业不是朝九晚五，因为他没有北京户口，所以我很早就有了自己的职业规划，那就是我要找一份有户口且稳定的工作。
        因为他曾在潘家园的姜杰钢琴城当老师，所以我熟知北三环和东三环的每一个地铁站和公车站。因为他有着极好的方位感，所以我的方位感也在慢慢变好。
        因为他不爱看书，我就硬塞给他一些看。我还带他去逛书店，帮他选书，培养他逛书店的习惯。为了检验他是否有在认真看我给他的书，我还借口自己没时间让他看完了讲给我听。我常常清理出一些书让在他那里，其实并非是我这儿放不下，只是想让他多看看罢了。
        因为他，我也在改变，我也在努力地学着适应和包容。

        他熟知我的脾气，所以从来不跟我发火，基本都是让着我。
        我不开心的时候他会哄我，我开心的时候他会比我更开心。
        他会记得我的每一个习惯、每一个爱好，同时他也尊重我的所有选择。从来没有，一次也没有，强迫我去做不想做的事。
        他会把我喜欢的东西都记在手机里，买的起的会悄悄买给我，买不起就记在那里。
        他记得我的例假周期，他也记得不爱吃甜食的我却单单在例假时特别想吃甜食。因而我在多个例假期吃到了他特意买给我的曲奇。
        跟我在一起之后，他开始24小时不关手机，他会随时让我找到他。
        他做过许多让我意想不到的事：一个人去内衣店给我买了套黛安芬的内衣；隔着十万八千里的距离给我送了束蓝色妖姬；在我抱怨北京的紫外线太强的第二天在网上给我订了一批护肤品；在我去台湾的前两天给我买了个单反……
        因为这些，我产生了严重的后遗症。我不知道自己是否还可以找到一个对我这么好的男人，或者有，但是我不奢望。

        我做人真的不够厚道。
        尽管分手不是我的选择，但是在这段感情里，单单就这段感情而言，我也有太多不可推卸的责任。
        是我，没有给他作为男人的尊严；同样也是我，给了他太多的压力。
        因此，这样的结局，对他，也是一个解脱。
        我不想在这里做检讨了，我也不想给他说对不起。既然结束了，就没有必要再给它注入那些无休止的歉意。

        我们也有很多的约定。
        他说，以后会买一辆车，在副驾驶座位下面放一张羊绒小毯，这样我就可以光着脚踩在上面。
        他说，以后会买一架钢琴送给我，如果我不喜欢了还可以给孩子用。
        他说，以后会专门在不打折的时候带我去买衣服，打折的衣服咱不买。
        他说，以后会买我喜欢的白底碎花的床单，他一定会爱干净。
        他说，以后会给我那个海盗船的银戒指升级。
        他说的以后以后我都没忘。
        只是我的以后，就再也无他无关了。

        未来的路还长，从你身上，我学会了怎样去给对方安全感，也学会了爱情与生活的兼容。
        我在慢慢成长，在摸爬滚打中成长。
        只可惜，这一切，已全都不能再给你。
        但是，谢谢你陪我走过的一天又一天。
        谢谢你曾经爱过我。

      每个人都有心理疾病。
      不承认，可能是你还没发觉。
      
      我很早前就想去看心理医生，但是听说费用很高，想想还是算了，没到病入膏肓的地步，大多数时候也只是自我折磨罢了。
      其实我并不排斥去看心理医生。l说这是说明我有一个积极地心态，想要像好的方向改变自己。
      某剧里的一个心理医生也是这样对他的病人说的。

      这是一部描写有关依据犯罪心理学侦破案件的电视剧。它之所以比一般刑侦剧更为精彩，是因为它先用犯罪心理学先勾画了一个罪犯的形象，再用这门学科去研究他的犯罪心理直至取证定罪。
      看似非常不靠谱，但是经由犯罪心理学而进行的罪犯特征描述在国外确实已经对许多刑事侦查案件的告破起到了举足轻重的作用，而且在我国也越来越受重视。其实犯罪心理学不是神秘主义，更不是特异功能之类的伪科学把戏，它的每一部，都要以刑侦证据为依托，是逻辑内的想象，不是天马行空。

      由犯罪心理学而引申的人的心理问题，让我感慨良多。我自知从小就不是一个心理素质好的人，但长时间以来我没有将其视为心理问题。我不知道我是何时面对自己的焦虑有些不知是从的，但是上大学以后，我认识到一个病理——焦虑症。我对照过它相比与正常焦虑的一些情绪反应：
        第一，它是无缘无故的、没有明确对象和内容的焦急、紧张和恐惧；
        第二，它是指向未来，似乎某些威胁即将来临，但是病人自己说不出究竟存在何种威胁或危险；
        第三，它持续时间很长，如不进行积极有效的治疗，几周、几月甚至数年迁延难愈。      
      其实以上几条在我身上都有反映。我明白焦虑症患者在很多时候都只是过分担忧以及无明确目标担忧，我无比清楚自己的症结， 但是这似乎无法克制，更难以治愈。
      当我进一步在网上搜索焦虑症的各种临床反应及后遗症时，其实心里也难免有些后怕，因为这种心理疾病将直接导致强迫症、惊恐症等并发心理症状，更会直接对免疫系统造成创伤。
         在焦虑症的众多病理状态中，与我的情形最为相符的一种是：与处境不相称的痛苦情绪体验。典型形式为没有确定的客观对象和具体而固定的观念内容的提心吊胆和恐惧。文献中常称为漂浮焦虑（free-floatinganxiety）或无名焦虑。
      我在寻求各种方式来改变，我也试图通过用文字宣泄、找朋友聊天、看庸俗电视剧及小说、讲无聊笑话、购物吃东西等方式来改变。许多人都是靠这些最普遍的方式来缓解自己的情绪及各种压力，但事实上，这些方式却不能在我身上奏效。很多很多次，在进行上述活动来进行情绪释放时，我感到了加倍的烦闷和寂寞。
      我不知道自己究竟是怎样一种心态，那些宣泄方式会让我感到虚无，在这种“虚无”的心态下，我觉得生命是在浪费，因而焦虑感只能越演越烈。

      我并不是在有意渲染自己的症状，我只是在直面它并积极寻找解决途径。在我参考了大量的信息之后，能得出的结论也无非是两种：一，心理治疗配合适当的药物治疗；二，膳食条理配合适量的运动。
      网上列举的一系列心理疗法其实说来都很简单，让我自己说也说得出来。那么也只能怪我愚钝，怎么学都学不会。
      也许有人会说，那是你自己根本没有在积极改变。
      或许是吧，这最关键的还是一个心理上的突破，能依靠的还真的只有自己。

      几日浮躁以后，我决定开始好好写论文。
      今年一月一日，我收到手机报，给了我一个晴天霹雳：《人民日报》电子版从今年开始收费了。也就是说，我得跑到图书馆翻那些堆满灰尘的报纸了；也就是说，我不能偷懒坐在宿舍里扒电子版的报纸看了。
      其实也怪自己，论文，确实早就该写了。
      不能扒电子版的报纸，就意味着那些版面只能靠拍照得来，而以《人民日报》的版面大小，照下来的质量也可想而知。
      最重要的是，60个版的国庆特刊，难道我就只有一个版一个版的照下来吗？这可是我研究的重要啊。

      这60版的2009.10.1的《人民日报》，当日定价5元，被报摊老板炒到15元。我以为现在它会绝迹，结果在淘宝上发现很多。我找了一家店，问店主这份报纸还没有，他说有。我如同抓到了一颗救命稻草，而且价格也不贵，还是1、2日两期全彩版。
      这家店明明是卖家用小电器的，可是却存了这么多份当日的报纸。我问店主这些都是从哪里来的，现在市面上已经很不好找了。他说是之前在人民日报社订购的。
      我不得不佩服有些人的生意头脑。而我跟随导师做报纸研究，却对这些事情从未上心过。
      如果我是一个合格的*大新闻专业的研究生，我起码应该存有一些有着特殊意义的报纸。
      在奥运书报亭做志愿者那么久，面对各国报纸，也从来想过把2008.8.8日的报纸买一些存着。

      我的学习态度，证明了我不能去读博士。
      可是我不这么想，是因为我早就被导师打消了读博士的念头，才让我有了这样的学习态度。

      论文，要心无旁骛地去写。
      做报纸研究，也许对我来说是一件有乐趣的事。只要我稍微拿出一些本科时的学习精神，就可以很好地完成它。
      可是谁又料得到呢？我也早就不是昔日的自己了。

      去故宫看雪是我的梦想。
      在长期的郁闷之后，我终于有了一个还算开心的憧憬。

      别人问我故宫的雪有什么特别的？我说，清宫戏看多了，始终觉得冬天的紫禁城是最美的。
      冬天的戏大多比较悲凉，正剧如《雍正王朝》、戏说如《金枝玉孽》。春意太盎然，夏日过于喧嚣，一个落寞的朝代也无所谓收获，于是，就只有“寒冷”最符合它的基调。
       某一年无聊的冬天，我和cici大清早挤公车去故宫，我们以为会看到想象中的萧瑟之景。从前门走到天安门再走到午门，可是就算是寒冷冬日，游人还是络绎不绝。
      那些萧瑟及寂寞之景，至今都还只存在于我的想象之中。

      据说明天又要下雪，去不去呢？
      可惜我还没有单反。
      于是我又有了另一个梦想——工作以后，买一个单反。

     

      我不写、我不说，但并不代表我没有想。
      我是一个有记忆的人。事情过去之后，我叫自己用惊人的平静来面对这个世界，应该是，我逼自己用惊人的平静来面对这个世界。
      可是，我并不是一个心理素质好的人，我并不是一个足够理性的人。
      但我同样做到了。
      我讨厌那些语句，关于抱歉、祝福、谢谢的所有语句。
      因为我知道，我的未来还在，可是这个未来中已经没了你。所以，我不愿意带着这些语句走下去，我宁愿从此以后，我的人生里再无你的消息和你的影子。
      别人都说，这样的决定，是你们成熟及理智的表现。
      我不知道。我只知道，我们都自私，怕孤独、也怕辜负。
 
      应该是最后一次告诫自己了吧。因为我不是那种拖泥带水的人。我做什么都一定要做得漂漂亮亮。
     

      2009年的最后一天，按照惯例我本该写年终总结的。但是这几天我却什么都想不起来了。
      唯一记得的就是，我的2009年，失去了两个人。
      一个，去了另一个世界；一个，永远退出了我的生活。

      我惊叹于古人的智慧和才华。我那些复杂的纠结的难过的不知所云的心情，其实别人几句话就写出来了：

      去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
      今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。

      我的2009，结束于对一首词反复的揣摩之中。